48K微博精选

  1. 儿子今天打预防针,走到门口说:妈妈你进去打吧,我在外面等你就行了。 ​

  2. 不孝有三,无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。

  3. 在直播平台关注一个叫减肥日记的一年多了,很有毅力的一个MM,从180斤天天跳操,跳到了230斤,一直在坚持,生活中有无数这样平凡的人,给我很多感动,今天发现她还有另一个账号在直播吃酱肘子。

  4. 生活的烦恼,跟妈妈说说。“妈,我不想结婚。” 工作的事情,跟爸爸谈谈:“爸,钱不够花给我打点吧。”

  5. 你让我滚,好,我滚了。但你要是想让我再滚回来,呵呵,没问题!

  6. 哈哈哈哈哈哈我就看了二十遍!

  7. 见证一个家庭的诞生。

  8. 什么叫宽容? 小明考完试,回家拿考卷给老爸看。老爸:“数学0分!”小明惊吓中...老爸::“语文1分!”小明点点头,颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖,小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气,缓缓说道:“ 小明啊!你,你有点偏科呀!”

  9. 万事开头难,然后中间难,最后结尾难。

  10. 这一波行云流水的操作

  11. “我胖了!”“我也胖了!”——两个瘦子。 “你瘦啦!”“你也瘦啦!”——两个胖子。

  12. 老妈下班带了一只烧鸡,我刚要准备吃,老妈说:“提前说好,你只能吃一块。”“啊?”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说:“傻瓜,逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说:“你一块都不许吃。”

  13. 和女朋友走在路上,有几个小混混挡住去路,我佯装镇定冲对他们吼道:“你们想干啥,知道我是谁吗?”那几个小混混问:“你是谁?”我指着女朋友说:“我是这个世界上最疼爱她的人!”

  14. 我是谁?我从哪里来?我的钱花到哪里去了?

  15. 小时候不爱吃饭,导致现在个矮; 现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。。。

  16. “我感冒了。“多喝水。“多喝你麻痹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?她咆哮着挂了电话。二十分钟后,响起了敲门声。是男朋友那傻逼来了,她想,男人这玩意儿,不给她点厉害他不知道天高地厚!拉开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。

  17. 妈妈正在家做家务,孩子突然说:爸爸你真厉害,我真佩服你。爸爸问:为什么?孩子说:娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能上班挣钱,长的又漂亮…… 一顿好夸。爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿......(贴吧吧友提供)

  18. 我和我最后的倔强~我在风中遍体鳞伤~~

  19. 记得我三岁的时候和老爸老妈散步,隔壁王阿姨抱着我说:哇,你家宝贝好帅啊,多大了?老妈笑着说:他啊,二十九了,不帅我才不嫁给他呢。

  20. “大爷,为啥你家的西瓜这么便宜呢?”,“因为我家秤不准。”

  21. 当今社会浮躁不堪,礼崩乐坏,利益至上。中华文化的底蕴早没了。看唐朝要去日本,看明朝要去韩国,总之中华文化要完。“学点文言文吧?”“不要。”

  22. 室友心爱的摩托被偷了,每次我回寝室都看到他这样。。已经一个月了,怎么办。

  23. 物理课讲动量守衡。老师:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?一同学小声:心碎了。老师:谁的心碎了?同学:母鸡的心碎了……

  24. 早上还在睡梦中的我被女朋友拍醒,来不及起床气,她就把手机丢在床上,怒斥道:“说吧,你手机里怎么都是范冰冰的照片!”我慌忙拿过手机,打开相册一看,全是她自己的照片。

  25. #新闻贫道# 这种自私的女人就该受到惩罚~

  26. 我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”

  27. 惹老妈生气了老妈让我下跪,才跪十分钟后我便累的瘫在地上,老妈立刻给我一巴掌:“你除了惹我生气还会干啥?你就不能学学你老爸少让我生气?”看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸,我含着泪跪直了腰板。

  28. 根据我的喜好,媒婆安排了一个姑娘和我相亲。没想到见面时,媒婆还带了另外3个女孩过来。“这怎么回事?”“哦,这几个是你可能感兴趣的人。”

  29. 女神说她无聊,问我要不要一起吃饭,我心灰意冷的说:“算了吧,我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳:“谁说的?”我心里一喜:“这么说你喜欢我?!”“不是,我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

  30. 大学四年,我成绩一直在宿舍排第一,因为那些室友一个个都是懒逼。每天早晨六点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。

  31. 对女生来说,比胖了10斤更可怕的事是闺蜜瘦了5斤

  32. 女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后我和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?”她淡淡的回答:“那个卖红薯的就是我前男友。”

  33. 出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起,顿时气不打一处来,与老王扭打在一起,老婆见状和老王一起打我,让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!一股暖流涌上心头,不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。@糗事百科 http://t.cn/8DDpN3T

  34. 在公交车上被个妹子踩了一脚,我忍不住痛“呀”的叫了一声。她立即问我:“你算什么男人?”我向她道歉:对不起对不起,我重叫一声,“啊”!

  35. 你在手机里看风景,看风景的人在窗外看你。

  36. 一条悲伤的新闻:全球最胖男人,444公斤的伦敦居民马丁去世。所有人的世界排名自动上升一位。

  37. 在酒吧跟人发生冲突,我说:“你特么要是敢动我一下,我马上打电话叫人过来你信不?”没想到对方真的把我狠揍一顿,于是我打电话叫人过来,把我送医院了。

  38. 公交车上一哥们看起来跟我差不多大,也就三十来岁,一刷卡:「滴,老人卡」。他哪里是老人?司机盯着他他也面无羞愧,服了他了。算了,管别人的事做什么呢?我掏出自己的卡:「滴,学生卡」。

  39. 有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?”男子道:“幸好我不是。阿门...”“嗯?!”“……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽,瓜牛背着那沉重的壳呀……”

  40. 路上堵车,实在憋不住尿,就拿出可乐瓶子解决,结果被车上的朋友嘲笑jj小。我说:“怎么,用可乐瓶子尿尿就jj小了?” “呵呵,”他冷艳一笑,“可你为什么只用瓶盖呢?”

  41. 堂妹因为太胖被男友甩了,买了许多木碳回到房间后将房门紧锁,我在门口听了半小时都没有动静,情急之下破门而入,却见她坐在火盆边叼着一根冒油的鸡腿呆呆的看着我。

  42. 带女朋友去鬼屋,她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里,我说别哭啊,这是门口的镜子,咱们还没进去呢

  43. 妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?” 我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。”

  44. 室友一直放着我特别讨厌的一首歌,而我居然在外面哼唱曲调,那一瞬间我仿佛失去了尊严…

  45. 有一个朋友特别胖,肚子上全是赘肉。那天她去按摩,技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候,技师突然拉着她的手,用真诚的眼神看着她说:“我从面点学校毕业至今,是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

  46. “说,你除了吃还会什么?”“还会饿。”

  47. 很久不联系的老同学找我借10万块钱,我觉得特别感动,我换了八次手机号他都能找到我。

  48. 师妹面色惨白,慌慌张张地跑来找我问道:“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?” 我一听这话立马一边脱裤子一边说:“是啊师妹,快点吧,事不宜迟!” 师妹拉着我的手高兴地说:“太好啦,快跟我走,祖师爷刚才中了,现在这附近就你一个男人!”

48K 微博精选

48K是一个小清新的微博精选网站
目前已暂停开发
作者@Shevckcccc