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  1. 高考失利,我左思右想,就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我:“做人不能走捷径,你得先办假的录取通知。”

  2. 说好的一起挂科 你却偷偷复了习

  3. 数学考了0分,我仰天痛哭:“老天爷!你为什么要这样对我?我到底做错了什么?” 老天爷说:“你做错了所有的题。”

  4. 一早起来就被感动了……

  5. 和老公ox完后我说:“老公现在我假装我是睡美人睡着了,如果你亲吻我后我睁开眼睛说明你是我的真爱” 老公说好的。于是我闭上了眼睛安静的等待… 突然他呼了我一个巴掌…我猛地就睁开了眼睛

  6. 一个几年没联系的大学同学突然发个QQ信息给我,说“最近有人冒用我的QQ借钱,你千万不要上当”。我觉得他真的想多了,就算是他本人出面,我也不会借的。

  7. “我长这么大没有求过人,这次算我求你了。”回首我铁骨铮铮的这半生, 这句话光是今年就说了三百多次。

  8. 女友自拍完,拿着手机左右滑动两张照片问我:“亲爱的,你觉得是这张好看,还是这张好看?” 当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…

  9. 半夜睡觉时窗外打了个响雷,我被惊醒了。她缩到我身边,紧紧抱住我:“我……我好怕……”其实我也有些害怕了起来,因为我明明是一个人住的。

  10. 刚才在医院挂号,有个人插队,我质问他:你为什么不排队?他说:因为没有素质。我竟无言以对。

  11. 小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

  12. 最近天气很冷,我得了感冒,于是我去医院看医生,医生摸了摸我的头,脸色一变,叫来了助理、护士、专家以及主任,一起来摸我的头取暖。

  13. 小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校,民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族,那是一个夏日午后,十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。

  14. 编剧你蛇精病啊……

  15. 永远不要挑战我的底线,否则,我又得修改底线

  16. 毫无疑问,这是我看过的最悲伤的故事……

  17. 想起当年求婚的画面,现在还历历在目,当时是女友生日,她吃着蛋糕,突然吃到一粒钻戒,随即害羞的对我说:“我愿意嫁给你。” 后来我们就结婚了,毕竟,我无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里女孩。

  18. 记我的一位二逼朋友。

  19. 酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

  20. 有时候你想证明给一万个人看 到最后却发现只有一个人懂你 而那个人就是自己的小号

  21. 学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说:“对不起,我们有规定,不能收红包。”说完把红包塞回给我,留下了钱

  22. 公司小哥(销售部)出门跑客户,貌似吃了一肚子闷气,阴沉着脸回来,一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后一言不发,走到主任那里:“夸我。” 主任头都没抬,回了一句:“就爱你生气的样子。”

  23. “听过很多减肥方法,依然胖着过完这一生。”

  24. 在银行atm机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看,我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了。我草,密码居然一人掌握一半(via刘潇伟)

  25. 去买西瓜,我问老板:“西瓜多少钱一斤?” 老板说:“你怎么不问这瓜甜不甜?” 我说:“哦,你这瓜甜不甜?” 老板说:“1块钱1斤。”

  26. 我的邻居大概得了一种叫“周末不用电钻就不能生存下去”的病,已经病了半年多。

  27. 比赛已经到了第83分钟,马上就要进入第84分钟,解说也是段子手啊

  28. 有的男生为了讨好心仪的女生,总在扮演着“仆人”,唯唯诺诺,绞尽脑汁,安排出N种方案等女生做主:“您是要吃神户牛排,还是真鲷寿司,还是法式蜗牛?”自己累,女生也累;其实女生期待的,是一名不卑不亢的“执事”,不机关算尽,却洞悉女生品味,简单一句“您的煎饼果子已经摊好了”,便赢了天下。

  29. 学霸的性生活。

  30. 谁来抚慰我奇怪的笑点,哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。

  31. 笑着笑着然后看哭了。。。(图片来自网络)

  32. 每次逛淘宝的时候!!我的心情就跟尔康是一样一样的!!

  33. 输入法毁一生系列…………已无脸面对此男同学……………

  34. 请您为我保密,我不想别人知道..........哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

  35. 刚刚叫食堂的阿姨给我送一份快餐来着,结果。。。是我要求太多了么?

  36. 【段子】某五毛在电脑面前连续坚守三天三夜,终于倒下了昏迷不醒。被送往医院,经过多项检查,身体指标一切正常。专家来会诊,百思不得其解。小护士在旁边小声说:也许就是体质问题。五毛瞬间坐起深沉的说:绝对不是体制问题…

  37. 妻子肚子越来越大,去看妇产科。医生检查完后说「你身体里面肯定住着两个小人!」「是双胞胎吗?」「不,他们分别叫"卧槽不能再吃了"和"再吃一个没关系"」「你去死。。」

  38. 猪一样的室友应该就是我感冒了,让他给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

  39. 一个刚入行程序员在Code Review上的遭遇……

  40. 幸福来的那么突然,总是让我措手不及!

  41. 据说这是每一位昆虫恐惧症患者家中出现虫子时候心里的真实写照

  42. 最近几天广州很热,宿舍的空调又严重老化,于是我们集体向教练抱怨:“能换新的吗?我们热得快炸了!”教练点了点头,第二天就安排人去超市给我们买了一批新的热得快。

  43. 一大早被门铃吵醒,我以为是快递,开门一看,原来是大学同学,我说:“好久不见,进来坐!” 他说:“不坐了,你签收一下。”

  44. 【拔了男票一撮阴毛后 啪啪啪的时候啪出翔了 突然就觉得生无可恋了】←LZ男票没把她弄死,说明已经是真爱了。已完成任务 :收集100个人的阴毛 100/100。

  45. 据我观察,身边的吃货从来不会说「我吃饱了」,他们会说「我不行了不行了……」

  46. 董事长的千金被绑架了,绑匪拍下千金的照片,准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那,董事长千金不知道哪来的力气,挣脱了捆绑她的绳索,抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪,董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪,说道:要发发这张。

  47. 这届世界杯催生了一大批PS大师!好真实的画面感......

  48. 和朋友去红灯区,叫了几个小姐,其中一个居然是我的初恋女友,“你个贱人居然出来做这种事情?早就知道你不是啥好东西,幸亏当初我把你甩了。”她冷笑着对我说。

  49. 小组赛还没结束,苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气,到意大利队后场,寻找一种珍贵的食材。

  50. 当gif遇上jpg......

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作者@Shevckcccc