48K微博精选

  1. 道歉有用的话,还要搓衣板干什么,妻子如是说

  2. 看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己。当年的我,也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

  3. 刚接一电话,张嘴就问 “哎你在家呢么?” 号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事? 对方沉默一会说 “你叫的外卖,我在你家门口呢。” ……

  4. 和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局。

  5. 出租车师傅情绪高涨,跟着收音机里的音乐大声合唱,唱到兴起喊道:“让我看到你们的双手!”说完,启动了雨刷。

  6. 车祸后,脸部不幸遭到重创,于是我偷偷找了一家整容医院,希望能找回自信。一进门,大夫迎我坐下:“小伙子,来来来,别害羞,把脸转过来。”“卧槽医生我已经转过来了啊……”

  7. 一个可以振奋人心的考场小技能,转发送给将要期末考试的同学。

  8. 昨天在黄贯中那条热门微博里看到一个评论,被这货稳稳地蠢哭了

  9. 没事儿就不要在微博上装明星了.......................

  10. 在电梯里看到对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。爸爸问女儿,带你去野炊开不开心?!女儿喊,开心!!然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。。。。。。这是我见过最敷衍的爹了。。。。。。 (转)

  11. “爸比,刚才那个泥塘太深了……麻烦你下次看准点呗?” “哦……”

  12. 睡前,儿子惊恐地说,爸爸,我床有点不对劲。是吗?我弯腰,朝床底看去,赫然发现床下躺着一个和我儿子一模一样的小孩。他扭过头,冷静地说,爸,床板上有个洞。

  13. “二班班主任肯定是个变态啊!昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤!”“可怕!你喊了吗?”“没有啊!我当时手上还抓着一个胸罩。”

  14. 中午去吃肯德基,看见四个附近高校的孩子点了杯可乐在那复习功课,桌上堆满了试卷和笔记,不由得想起了我的校园生涯,心中涌起一股暖流,于是走上前,略带哽咽地对他们说:「没用的,来不及了。」

  15. 做完近视手术,终于摆脱了近视的烦恼,接下来,只需要买条导盲犬。

  16. 孩子,你这么吊,你家人知道不???

  17. 理发师被嫌手艺差,刀捅顾客。顾客躺在血泊中说捅人的技术也不行。

  18. “大师我做梦瘦了18斤。”“梦和现实是反的。”“所以我会胖18斤?”“不,你会胖81斤。”

  19. 第一次看到QQ空间出现这么不合群小朋友

  20. 有选择困难症的胖子实在是太可怜了,想事情的时候都不知道要托哪一个下巴

  21. 今天是小李的生日,几个好朋友一起聚餐。吃完饭,大家准备吃蛋糕。小李刚要吹蜡烛,有人说:“闭上眼,睁开眼许愿是不灵的。”然后他闭着眼,说:“我希望……”朋友又说:“说出来的愿望更不灵。”“那我希望我的前女友幸福快乐。”小李睁开眼说出愿望之后,迅速吹灭了蜡烛。

  22. “接下来的问题,请用是或不是回答。”“好。”“1+2等于几?”“……”

  23. 我已经掌握藏私房钱的64种方法,接下来,只差钱了。

  24. 嫦娥问玉兔「什么好吃」 玉兔「月饼」 嫦娥「吃了几千年,早吃腻了」 玉兔「那你说什么好吃」 嫦娥「你听说过红烧兔肉吗」

  25. 永远不要对自己丧失信心,哪怕你是一个2B,至少你也可以用来涂答题卡。

  26. 央视说,苹果5S出了指纹识别系统很不安全,盗贼会抢了手机再砍下机主的手指来解锁。幸亏苹果没出脸部识别系统,要不央视非说盗贼会砍下机主的头拿着解锁

  27. 啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈快跑快跑!

  28. 少年易老学难成,一寸光阴不可轻。黑发不知勤学早,白首方悔晚修行。

  29. “亲爱的,最近晚上下班回家总感觉后面有人跟着我……好害怕……”“那你能不把家里那个1米3的狗熊当书包挂件么??!!!”

  30. 邻居家小孩约我去玩水枪,所以我打算在等水烧开之前先发一条微博。

  31. 九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。

  32. 国产剧你能认真一点嘛

  33. 在酒店住了3天,每天晚上和女朋有回来能都碰到这么一个人,面对着墙角,好像很专心的在做什么事情,有时候好几个小时都在那里,特别诡异,女盆友很害怕,老让我去问,我又不好意思装孙子,终于鼓起勇气去问了,然后这个人跟我讲:只有那个角落有免费wifi...

  34. 昨晚做了个噩梦,梦见自己居然中了恶魔的邪咒,变成了一个丑男!早起第一件事就是冲到镜子前,看到那十七年如一日的英俊,还安然无恙地开放在我的脸庞,这才长出一口气,对着镜子潇洒地挥一挥手:早上好,吴彦祖。

  35. sb对SB唱道:“长大后,我就成了你...”

  36. 女青年失恋了,低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道:「你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水:「所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?」禅师一脸愁容:「其实我也没什么恋爱经验,但师太抢走道长的那一晚,我在空间里看到了这句话,觉得说得挺好的。」

  37. 大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说,“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。” (原段子by sodomicity ,小修改)

  38. 我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩,原因是,他有一日没有禁住诱惑,犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带,号称里面有好多他妈的瘦身马达,能嘟噜嘟噜的震,还能震出油来,特别超爽新体验。但到货后发现,腰带不够长。

  39. 一个士兵爱上一个公主,公主告诉他,如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下,她就接受他。于是士兵照做了,他等了一天,两天,三天……直到第九十九天,士兵离开了。为什么士兵不再坚持最后一天?答案很感人——因为那天公主出台了。

  40. 今天在公司,我很想放屁。我想如果同时把文件夹掉地上,就可以盖过那个声音。于是我把文件夹咣当一声扔下——所有人都看着我,然后我放了个屁… 很大声。再然后就见前排没翻过头来的同事把耳机一放说道:“我草~刚刚那谁放了个屁~我戴着耳机都听见了~”

  41. 喜欢的学霸在她生日的时候把自己的上课笔记送给她,让她哭笑不得,还有把学习经验当礼物送人的呆货啊。然后翻开笔记就笑了,上边写着:去自习室一直用这破本子占位,不知它能不能给我运气,也在你心里占个位。

  42. 我把一堆硬币丢进乞丐的破碗,他一下转过身来说:我需要你这样的声音!

  43. 孔融让梨后拿着最小的梨动情地唱了一首剩下的果实

  44. 和女朋友出来过七夕,结果偶遇她小学同学,非要让我坐到对面那桌,给俩姐妹来个抓拍。没办法女孩子是要哄的,看她这么开心我已知足,喝喝。。

  45. 听说新开的影院午夜常放那种片,小王便想去瞅瞅,买票时让人给拦了:「诶诶诶,几岁了,未成年不准进。」小王无奈地说:「我都十八了!」卖票的赔了个笑,便放他进去了。电影播放时,那些不堪入目地画面令小王非常震惊,小王大腿一拍:「卧槽!我活了十二年!」被保安架了出去。

  46. 晚饭的时候,邻桌是个男的请姑娘吃饭,女孩一会说我平常吃饭菜里只放海盐,一会又说,哎呀这个热量高,容易长胖。。。吃完后,我从地库出来又看见她,眼看男的打车走了,急忙从包里拿出一个汉堡和一包鸡米花,狼吞虎咽。。。。

  47. 昨天打了她一顿,她生气回了娘家。今天准备了好多东西去哄她,结果她已经不生气了,没办法,只能又打了她的一顿

  48. 我对整形医生说:“金城武那样要多少钱?”医生看了看我的脸,说:“你这样的尊容是高难度,要两百万,付一半定金,一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻,金城武惨遭黑道毁容。

  49. 「媳妇,今天你刷碗好吗」「好吧」「服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。」

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作者@Shevckcccc