48K微博精选

  1. 邻居张大爷今年96岁,看上去依然很健康,有记者采访他请教长寿心得,张大爷声音洪亮地说道:长寿的诀窍就三点,不好色、不生气、不喝酒、不识数。

  2. 我室友今天出门手机被偷了,他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里,我他妈一刀捅死你个小逼孩!” 室友当时脸都吓绿了,哆嗦着说:“大哥你误会了,我追你是给你送充电器的。”

  3. 收音机里女主持人深情款款地对我说,你知道吗,今天是个特殊的日子哦,因为这是本月最后一个星期四,在这样一个特殊的日子里,天上又下起了蒙蒙细雨……我琢磨了半天,还是不能给自己的智商一个交代。

  4. 我觉得微软收购诺基亚这件事儿一定是这样的...

  5. #没品新闻# 世间所有的相遇,都是久别重逢。

  6. 我的男朋友是极品!昨天和他一起躺在床上看他的手机,突然跳出一个闹钟提示:“别忘了跟亲爱的随便编个周五溜去酒吧的理由。”

  7. 据说这是发生在我同事身上的真实故事:昨晚,我单位一高学历屌丝质问出租司机:您这车也太坑人了吧,虽然打车费上调了,也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了,你丫非逼我打电话报警吗? 司机:傻B,瞧好了,那是收音机,下面才是计价器!

  8. 作为国内即兴情景喜剧的开山之作,几年前很火的成都谭警官的片子如今又被人翻出来,今天向大家推荐其中我最喜欢的一期,在这期节目中,谭警官遭遇了一个把风溶解在血中的杀马特,二人就交通安全、美发技术和东方神起等双方共同关心的问题深入交换了意见。http://t.cn/hbqVaz

  9. 小和尚下山前老和尚叮嘱他:你从小就在山上,没见过女人,师傅今天告诉你,女人是老虎!记住了吗?!。小和尚点点头说知道了。他刚走到山下就碰见了一只老虎,小和尚脱了裤子就扑了上去

  10. 卧槽,我是不是完蛋了,在地铁上一个挂着音响瘸着腿讨钱的老太太挨个儿讨过来,居然绕过了我!!!她什么意思哇这是??我的天,忧愁像一片密不透风的黒幔笼罩在整个城市的上空,就像风灌满山谷,雨滋润沙漠,悲痛充满我全身皮肤的分分寸寸,黑暗无边呀气死我了,奶奶个腿儿

  11. 在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。全车在晚高峰的此时,后门开了居然没有一个人下车,而我已经坐过五站了。

  12. 小矮人爱着公主,甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主,依然昏迷不醒,她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安,自言自语着:“虽然我比不上王子,但我有一颗真诚的深爱她的心,或许… 我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去,这时,白雪公主别过头去轻声说:“你别傻了”

  13. 小王成为植物人之后,家人每上网一小时就扭头看他几分钟以缓解眼疲劳。

  14. #上半年微盘点# 感动中国二十大没品新闻,看到哪条你哭了?

  15. “今日比武大会为免出现伤亡,点到为止即可!下面开始点名,华山弟子!”“到!”“武当弟子!”“到!”……“既然大家都到了,那就到此为止,散会!”

  16. 最近有个朋友开餐厅,他的餐厅最大特点是客人一看菜单就饱,下面请大家看菜单...

  17. #家族秘史# 表弟艾大铁,视篮球为终身信仰,突破犀利,走位风骚,品味过午夜的枣庄,见过凌晨四点的保定,练就必杀技后仰360度翻腾三周零一个端午小长假然后跳投,被誉为夕阳红老年公寓球场最接近神的人。曾参加某品牌豆腐干冠名的街头篮球大赛,并获“谢谢惠顾”奖励,参赛口号:你行你他妈的上啊!

  18. 人生失意的年轻人上山找老禅师问道,老禅师把一滴墨汁滴入湖里,湖水还是碧绿的颜色,又把一滴墨汁滴入茶杯里,茶水马上就黑了,他慢声道:“你懂了么?”年轻人盯着茶水看了半天,小心翼翼说:“是痛了就会放下的意思么?”

  19. 逛超市逛到男士用品区,导购小姐说:「先生,这款洗面奶是成熟男士的首选,您要不要试试?」「你猜」我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。

  20. 女青年为找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩。

  21. 那天,小马8岁生日。全家老小都聚在一起为他庆生,他收到了一大堆礼物还有漂亮的蛋糕,小马开心得手舞足蹈……唱完生日歌,小马在大家的欢呼中吹灭了蜡烛,那一瞬间,他许下一个幼稚而又美好的愿望:“我希望自己将来天天都能过生日!!”后来小马长大了,愿望竟然真的实现了,这孩子就是马化腾。

  22. 【有梦想就勇敢去追,但请带上智商】18岁的Joseph Brannen梦想成为一名伟大的消防队员。父母告诉他,有梦想就勇敢去追逐,于是Joseph在ebay上买了整套消防队员的装备,万事俱备,只欠大火。Joseph遂跑到当地图书馆,放了一把火,给图书馆造成了50万美金的损失,目前Joseph已经被捕。

  23. 两个食人族同事商量中午要叫个外卖。"今天吃个顺丰吧。"他们说。

  24. 我家离学校很远,爸爸心疼我买了辆QQ每天送我上学。为了赚点油费有时带点人,今天倒霉被交警拦下了。”同志听我说,这是我儿子,他们是一起去医院的亲戚……”爸爸解释道。警察:”不管你们什么关系,这是四座车,现在塞了六个人属于超载!要—””不要罚我爸爸!”我一听急了,连忙从后备箱跑了出来。

  25. 一熊孩子在泳池边玩麻雀,把它反复摁水里。看不下去喊他住手,丫我行我素,我渐渐火大。这时熊爹来了,瞪着我问:我儿子怎么你了?我说明了一下,他猛地倒提起熊孩子插水里,然后拎起来问:好受不?熊孩子大哭。熊爹冷笑:不好受就对了,鸟也不好受呢。#每个爹都能这样何愁熊孩子不灭绝# #大好评啊啊#

  26. 现在的年轻人,不思进取,专搞歪门邪道,我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚,婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁,还昧着良心夸新娘好看,难道只有这样才能升官发财嘛!肤浅!好了,不说了主持人叫我拜堂去了。

  27. 小张,小王和小李喝完酒后坐小张的摩托车回家,路上被交警拦了下来。交警对小张说:“摩托车只允许带一个人,而你带了两个,其中一个必须下来步行。 “带了两个?”小张疑惑地看了看后座,“我操,小赵和小吴呢?”

  28. 发烧了,去医院打点滴,护士扎了好几次都扎歪了,她很抱歉地说:「大哥不好意思啊,我新来实习的...」看她长得怪可爱的,我摆摆手:「没事没事」。旁边血流如注的大爷说:「又没扎你你当然没事」!

  29. 高考期间,全市各施工工地为减少噪音,纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道:“这样你们不就耽误工程进度了吗?”对此,包工头周师傅朴实地笑道:“没关系,一切为了考生嘛!不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖,到时候说不定还能提前完工。”

  30. 昨天去饭店吃饭!夹起一块猪肉发现上面好多毛!心想现在的饭店真不像话,毛都不弄干净!于是很认真的一根一根的拔!等弄的很干净后放进嘴里…………尼玛,原来是块姜!!!

  31. 有个网友问我,他女友脾气不好每天吵,怎么让她改过来。我劝他说女生都会带一些刺,有些刺多有些刺少,那原本就是她们身上的一部分,呆在一起不应该总想着把刺剔除,而要多去适应不被它刺伤。他说:那她要是360度无死角长刺我怎么适应?我说怎么会有这种女生?他沉默了好一会儿才说:你见过榴莲吗

  32. 老备胎躺在床上命不久矣奄奄一息,家人灵机一动,在老备胎面前打开女神QQ的对话框,另一边登陆女神QQ不停地打字。就这样,看着屏幕上的「正在输入…」,老备胎咬牙活了一年又一年。

  33. 南京一小区91幢楼房外形相似, 一法国老外因找不到家大哭起来!

  34. 我一直很好奇我爸的手机里我的备注是什么,现在知道了,收拾东西离家出走中...…………

  35. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话,她是这么说的:“我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”

  36. 武汉一名城管执法队员白天着城管制服执法,晚上则换上便装摆摊。城管称“摆摊”实为卧底,目的在于“换位思考”。你让扫黄的警察怎么想?你让反腐的同志怎么想?

  37. 食人族首领说你走可以但必须留下一件你一生都无法舍弃的东西小王想了想放下房贷头也不回潇洒地走了

  38. 哦草,巴西示威民众一脚将警方掷出的催泪瓦斯踢回去……种族天赋……

  39. “导演,我背上的字是不是刺错了?” “不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!”

  40. 不要再说那些开朗直爽的女孩是女汉子了!!真正的女汉子指的是三十岁以上,满脸蛮横,叉腰骂街,手提煤气罐上七楼不喘气,腰揣螺丝刀修电脑不眨眼,看见蟑螂面不改色一脚踩扁,看见熊孩子闹事一巴掌糊脸,这才是女汉子!!那些被你们称作女汉子的女孩儿,要过好几年才会变成这样好吗!

  41. 惨烈的车祸现场,一家三口只有孩子活了下来,令人揪心,只见那孩子坐在地上一边哭喊着:“哇啊~~~怎么办?又……又多了2个僵尸粉。”一边掏出手机取消了两个关注。

  42. 服务员,快跟我说你们家洗手间在哪快? 服务员一愣 :“出..出....出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”

  43. 刚刚武汉市高考状元在人人发了一条状态。。。。。。。。。

  44. 昨晚有个饮料品牌在我们楼下搭台搞活动,主持人介绍完之后激情地大叫一声:“Show time!”,周围摆摊的小贩们瞬间四散逃奔,边奔边喊:“收摊!收摊!城管来了收摊!”

  45. 甲:「第一次见到我女朋友的时候,感觉她就像小学课本里的那棵大榕树。」乙:「是给人以一种清凉的感觉吗?」甲:「那倒不是,是要十几个人拉着手才能抱得下。」

  46. 人一旦暴躁起来真是失智啊!刚看到一个女孩在机场等人接,可能等了特别久,接她的人到了的时候打电话问她在哪儿,这姐们特别大声地对着电话嚷:就在4号门门口啊!你眼睛瞎了啊!旁边有一女的,背一特大的红色假爱马仕,看见了吗?!然后...这两女的就掐起来了!

  47. 女儿:“老爹,下礼拜五有面向家长的公开课,不过您上班哈,所以很遗憾来不了了哈~” 父亲:“下周五是吗?好!我这就打电话请假。” 女儿:“……不能来就不要勉强啦!” 父亲:“不要说了!你知道我辛苦攒钱把你送进贵族女校,是为了什么!”

  48. 父上让我用蓝牙传东西给他。我 “你等下……我改个东西先……” 老爸“别改了,赶紧的。” 两秒中后我爸的手机收到这样一个提示“天朝八百万基佬同时 想与你配对,是否同意?” …………对不起(。)

  49. 刚才去楼下买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了,到处找没找到。 于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮…… 于是我丢了十块......

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作者@Shevckcccc