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  1. 2哥带嫂子回家吃饭,趁着嫂子和老妈在厨房忙碌,2哥对老爸说“爸,结婚后我一个月只有800块零用钱,这怎么够啊。待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到“多少?800?”2哥说是啊,老爸的神情严肃起来了,似乎在做什么决定。多少年我都没见过老爸这表情。终于,老爸发话了“我一个月才450,你整200给我呗。

  2. 王子追出宫殿捡起那只四十三码的水晶鞋后陷入了深深的沉思

  3. 法国麻将锦标赛中国队仅获第四名成都市长或将引咎辞职

  4. 达芬奇耗费毕生功力终于成为画蛋大师可当他看到毕加索把鸡蛋画成方形的一刻还是嗷的一声惊呆了

  5. 我问哥们儿,同乡那女孩在广东做什么工作,他指了指桌上的电话。“客服接线员?” “不,座机。”

  6. 还有几天就高考了。老师对小明说:你努力一下!可以上一本!老师又对小红说:你努力一下!可以上一本道!

  7. 副标题给了最后一击......

  8. 讲个真事:有一个人为了寻找背上有特殊纹身的仇人,不惜退学,应聘到一家很有名的洗浴中心当递浴巾小弟。功夫不负有心人,一年之后他成功当上了大堂经理。

  9. 我都不敢请假,我怕一请假,领导发现公司有我没我都一样。。。「转」

  10. 有人找不到对象是因为眼光高,你找不到对象是因为别人眼光高。

  11. 一个长的很丑的人,只要从十八岁开始,善待他人,用宽容和理解的心面对世界,如此坚持三十年,就可以成为一个长的很丑的中年人。

  12. 我朋友他准备买个耳机。我朋友问老板:这耳机多钱?卖耳机的:这个啊,诺基亚国产原装的,原价350,批发价120,小伙子看你人很实在8块钱卖你了……尼玛……

  13. 小鱼补考了三次终于及格了,老鱼看着卷子老泪纵横,一把搂过小鱼道:“儿子,我觉得有一点欣慰。”小鱼腾地红了脸,怯生生道:“那……那我去喷点料酒?”

  14. 六一儿童节到了,我问爸爸这个节我怎么过,爸爸上来就给我一拳,等我睁开眼看见爸爸拿了好多好吃的在等我,我好感动,爸爸看着我也很激动:“儿子你醒了啊,春节快乐!”

  15. 为备战高考学生小王每晚坚持在肯德基通宵自习功夫不负有心人最终她成为全班唯一一个突破150斤的女生

  16. 朋友说往事,高中偷偷买A片,大婶开价四十八,他咬牙答应了。大婶塞给他一张VCD,瞄眼碟片,四个大字:卡拉OK,他心想:安全工作做的很好啊赞。紧张地回家,碟片一放,连播十遍九月九的酒!我草真的是卡拉OK!他舍不得那四十八,只好又花三百五买个话筒,回家狂唱九月九。唱时边流泪,边抓着一卷手纸。

  17. 骂人,其实内容并不重要,一个小萝莉,满嘴脏话,也吓不住人。主要是语气和气势,一个纹身大汉手拿砍刀,眼如铜铃,头发倒竖,貌赛张飞,就是冲你喊一句阿尔及利亚语,你都得被吓尿。

  18. 砍价的时候带着男人真是件苦逼的事!一件衣服卖189,我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从120砍呢!老公突然出现:180卖不卖!!!

  19. 刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的,纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫 的”!指导员问他怎么不反抗,他说:“我妈说这里很少见到女人,吃饭睡觉都是和男人在一起,我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。

  20. 我老公买了一本教人如何快速入眠的书,天天看到天亮。

  21. 我看他睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了他2巴掌,他惊恐地睁开眼睛,我赶紧抱住他说宝贝你做噩梦了吗,别怕一切有我。他忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着。。。。@凝月迷瞳

  22. 到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?” 那孩子回答:“23。” 我又问:“两只鸡多少钱?” 孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”

  23. 不给买小猫小狗就算了,给人家弄个老鼠,老鼠也就算了,还是个假的,假的也就算了,还是个旧鼠标。。

  24. 5元以内 你感觉吃过最好的最好吃的东西是什么

  25. 没事儿就不要给别人推荐手机了……

  26. 我爸打电话来问:你还好吧? 我说:好啊怎么了? 他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。

  27. #备胎之王#她和男友吵架,心情很差,拉着男闺蜜开车散心。到了荒郊野外,爆胎了。她很害怕,男闺蜜宽慰她说别急,看我的。于是男闺蜜下车,卸下坏胎,把自己换了上去。

  28. #没品对话#“吃了没?”“吃了。”“吃了啥?”“稀饭。”“谁做的?”“电饭煲。”

  29. 在超市见到了如此大力度的促销...

  30. 又高考了,很多家长老早就在考场周边订了酒店,考试的时候一路护送孩子到考场,抱着大西瓜顶着烈日在考场外守着,搞得特别紧张。当年我高考,自己骑自行车去考场,中午随便吃了个面包,然后还跑去网吧上了一下网,下午继续考,无任何人关心,没有丝毫紧张,感觉特别轻松,结果,我复读了一年!!

  31. 上小学的时候,喜欢玩小葫芦,上课的时候偷偷在下面玩,不巧却被老师发现,问我在干什么,我不知道哪来的勇气,我把葫芦对着他,说了一句:我叫你一声,你敢答应吗......后来被找家长了。

  32. 老坛酸菜面中吃到石块将牙齿硌碎商家解释说那并非石块而是正宗老坛

  33. 一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:“妈妈,妈妈,飞机飞的真高,你看下面的人小的跟郭敬明一樣。”妈妈笑了笑说:“傻孩子,飞机还没起飞呢,那就是郭敬明。”

  34. “这件好看吗?”“不好。”“这件呢?”“也不好。”“这件总可以吧?这款丝袜我看很久了,薄,透气,花纹什么也可以。”“大哥快走吧我们这是去抢劫呢阿!”

  35. 我就职的第一家公司的老总是个气吞山河挥金如土的人,每逢有客户前来拜访,他都豪爽地带人家去肯德基大酒店一掷千金。有一天,他又和客户去吃肯德基,临走前对我们说,一会我给大家带吃的回来。我们饿着肚子等到海枯石烂,他才一脸神秘地出现,只见他摊开掌心,上面整整齐齐地摆放着七袋番茄酱……

  36. 刚刚去楼下看到两小破孩吵架,甲对乙说:你信不信我打你爹?乙说:不信。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴,转身走了。留下乙独自在风中凌乱… (小蛇小蚯蚓-_-)(图文无关)

  37. 卧槽我被自己萌得直翻跟头

  38. 黑帮老大把军师叫到跟前,沉声道:“我有一批货藏在海里,想找个水性好的小弟取出来,派谁比较合适?”,军师想到一个叫大星的马仔水性不错,便回答说:“派大星吧!” 大哥一个耳光甩过去:“整天就知道看你麻痹《海绵宝宝》!”

  39. 青年小王浴室求婚被拒不慎将钻戒掉入马桶经双方调解女方最终同意将马桶嫁给小王

  40. 当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了

  41. 节目组,你这不是坑爹吗……「转」

  42. #冷兔晚安时间#吃饭女儿跟老爸说:“爸,您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你,不知道带什么礼物好?” 半碗饭过后,老爸深沉的说:“让他带点儿旺旺雪饼吧。 (转)

  43. 甜蜜时@ 的越多,分手时删的越辛苦。呵呵呵

  44. 郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!!!”

  45. 导盲犬娇生惯养一身臭毛病主人每天要为它唱够30遍你是我的眼才愿工作

  46. #没品新闻# 中华民族到了最危险的时候!

  47. 现在的熊孩子果然欠抽。。。(转)

  48. “对不起,我是警察。” “谁相信?”

  49. 孩子睡觉总是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿,要不肯定感冒

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作者@Shevckcccc