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  1. 妈妈正在家做家务,孩子突然说:爸爸你真厉害,我真佩服你。爸爸问:为什么?孩子说:娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能上班挣钱,长的又漂亮…… 一顿好夸。爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿......(贴吧吧友提供)

  2. 我和我最后的倔强~我在风中遍体鳞伤~~

  3. “大爷,为啥你家的西瓜这么便宜呢?”,“因为我家秤不准。”

  4. 最近几天广州很热,宿舍的空调又严重老化,于是我们集体向教练抱怨:“能换新的吗?我们热得快炸了!”教练点了点头,第二天就安排人去超市给我们买了一批新的热得快。

  5. 小张,小王和小李喝完酒后坐小张的摩托车回家,路上被交警拦了下来。交警对小张说:“摩托车只允许带一个人,而你带了两个,其中一个必须下来步行。 “带了两个?”小张疑惑地看了看后座,“我操,小赵和小吴呢?”

  6. 刚才去楼下买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了,到处找没找到。 于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮…… 于是我丢了十块......

  7. 2哥带嫂子回家吃饭,趁着嫂子和老妈在厨房忙碌,2哥对老爸说“爸,结婚后我一个月只有800块零用钱,这怎么够啊。待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到“多少?800?”2哥说是啊,老爸的神情严肃起来了,似乎在做什么决定。多少年我都没见过老爸这表情。终于,老爸发话了“我一个月才450,你整200给我呗。

  8. 到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?” 那孩子回答:“23。” 我又问:“两只鸡多少钱?” 孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”

  9. 小的时候去医院体检 验血,非常害怕,不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了。我纳闷的问:“你也要验血吗?”小哥哥说:“我验尿。”

  10. “西门大官人,金莲有个妹妹,生来身带异香,也愿意前来服侍您。” “你的妹妹,某非叫银莲?” “不,她叫榴莲。”

  11. 我实在是受不了我朋友了,每次跟他吃完饭付账的时候,他不是说没带钱包就是没零钱什么的,搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

  12. 记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……

  13. 一天逛公园,内急去了公厕。解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“ 叔叔,给几张纸巾好不好?”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问:“你怎么没带纸就来上厕所呢?”他可怜兮兮的说:“我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的。”……我去,谁这么缺德。

  14. 昨天晚上,我喝醉了,今天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了。”。。朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去把!皮卡丘!”这我就不能理解了。。

  15. “下午上班实在累的困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门,看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿,又肥又壮。 我热情招呼道“呦,张哥,新买的藏獒嗦?” 同事一听脸都绿了…… 老子走近一看,妈哟,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……(’;°;ё;°;)”-

  16. 小学下课后,小明和同桌一起去厕所。一出门,同桌就就开始飞奔。小明想:你丫这是要跟我比谁跑得快?就使劲追。。。眼瞅着追到厕所门口了,快追上他了,他忽然一下子停住了往回走。小明奇怪地就问他:你不去了?同桌说:我要赶紧回家换裤子,已经完事了!

  17. 心理学研究发现,人们在照镜子时大脑会自动进行脑补,所以照镜子的时候并不是真实长相,大概比真实长相好看30%。这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因。

  18. 一个富翁有三个儿子,临死前儿子们围在床边。他让大儿子折断一根筷子,大儿子轻松折断,他再把三根并在一起,又轻松折断,再把十根并在一起,儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。。。(转)

  19. 昨天出去玩给雨淋了,今天一早去医院打点滴正在问诊 一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院, 正太天真说:麻麻,我们来干嘛? 麻麻:打针啊~ 正太:干嘛要打针,针做错什么事了嘛?针不疼吗? ………… 五分钟后正太开始咆哮:这是针打我~这是针打我…

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作者@Shevckcccc